La Campana di Vetro

Chi si ricordava del mio blog?

Oh, lasciatemi costruire qualcosa di simile alla realtà...e anche spegnere la musica, che non mi aiuta mai a scrivere, per quanto sia sognante, a volte. Parlavo di realtà...la realtà, è che questa cosa chiamata Mondo Reale, Mondo Tangibile, Quello-Che-Vedi-E-Quello-Che-Senti è una gabbia. E' una gabbia, e poichè le gabbie non mi piacciono, me la sono persa; ma il mondo ha smesso di essere un muro. Adesso è più una lastra di ghiaccio, e ci scivolo beatamente sopra, finchè non mi andrò a schiantare contro il primo palo che trovo. Non che lo schianto mi turbi poi più di tanto, ma mi preoccupa il povero palo. Il nero...una volta dicevo Amo il nero, non perchè il nero sia bello, ma perchè il nero sono io. Per la prima volta, noto due cose: uno, è un sillogismo mancato senza alcun fondamento. La conseguenza sarebbe: io amo me stessa. Sbagliato. Due: il nero...mai visto un nero più profondo di quello di dicembre  gennaio...niente mai sarà più così scuro. Ora mi prendo il mio oro e azzurro, da qualche parte, a pitturare le superfici visibili (ed invisibili) di un futuro strambo di cui non ho idea alcuna. Fumoso...lasciamolo perdersi nella nebbia. Ho imparato a lasciar andare le cose. Ho imparato il sapore del sangue. Ed ho imparato che il mio essere nata per essere un'artista è qualcosa che grava sulla mia vita molto più del dovuto; ma che ci vogliamo fare? Sono fatta così...strabiliante ed ironica; acida, pungente, delirante e fragile. Una festa, nel bene e nel male. Io sono così, e molto più di questo. Sono contorta, ma semplice. Passionale e senza freni...conoscete la poesia?

Sono talmente senza parole che non riesco neanche più a scrivere qui...è come essere vuota...il cervello è una landa deserta, piatta, senza vita...sento che divento stupida...sento che se non mi applico a qualcosa di vagamente difficile divento pazza...sono abituata a pensare, a lavorare di logica, a capire ed applicare ciò che capisco, a sentirmi intelligente, a sapere tante cose...ad essere pronta e capace...magari non brillante, ma comunque sagace...e invece, adesso, per la vita che sto facendo, mi sembra di essere retrocessa...degradata...normale. E' un discorso strano, fatto da me...ma se sei abituato a contare sul tuo QI un pò sopra la media e sulla tua ampia conoscenza delle cose, ritrovarti a vivere di un lavoro in cui non serve propriamente usare il cervello è spiazzante, è fastidioso. Non è Debora. E mentre il mio cervello si assottiglia ad un filamento di neuroni monosinaptici, il mio mondo artistico si inaridisce a frasi banali e sforzate, senza ispirazione, senza luce nè ombra. Il Vuoto. Niente, di originale, niente di buono; e questo niente, non è neanche scritto bene. Sento che andando avanti così, della Debora che conoscevo resterà ben poco. Solo un guscio, acido e sarcastico, con un sarcasmo pietoso non supportato da un minimo di intelligenza, di spirito, di arguzia. Mi sento così...comune.